Proč bychom se netěšili, když nám někdo krávy dal.

 

PROČ  BYCHOM  SE   NETĚŠILI,  KDYŽ  NÁM  NĚKDO  KRÁVY  DAL

 

RŮZNÉ REAKCE

 

/K někdejšímu textu, rozesílanému po internetu, jsem něco doplnil a dále připsal 16 dalších, počínaje kravami pro Řecko. KF/

KŘESŤANSTVÍ:    Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

ISLÁM:     Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS:    Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS:    Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě jako živnostníka.

EVROPSKÁ  UNIE:

Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí pro nesplnění normy pro zahnutí rohů, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ  KAPITALISMUS:

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. Tam si splníš celoživotní sen - poklidné  pasení dvou kraviček.

ČESKÝ  KAPITALISMUS:

Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ  AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena. Sobě najmeš na to trauma psychoanalytika.

FRANCOUZSKÁ  AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ  AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ  AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ  AKCIOVKA:     Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

 

ITALSKÁ  AKCIOVKA:     Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ  AKCIOVKA:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš  počítat a otevřeš další láhev vodky.

 

I ŘECKO dostalo dvě krávy. Jednu poslali demonstrovat do ulic proti zvýšení důchodového věku z 55 na 59 let, druhá prý pomůže svým mlékem splatit další půjčku ve výši sta bilionů euro.

 

PREMIÉR  PUTIN obdržel od svých příznivců dvě krávy. Na jednu z nich  nechá napsat VOLÍM  PUTINA,  druhou skolí jedinou ranou své mužné pěsti před televizními kamerami (nevolila ho).

 

MONGOLSKO  využije dvou krav racionálně: zapřáhne je do svých kočovných maringotek. Tím docílí pohonu o síle dvou kravských sil, v přepočtu to činí 2,9 koňských sil. Jejich národní důchod se tak zvýší o 17 %.

 

INDICKÁ AKCIOVKA:   Má dvě krávy. K jedné se modlí, protože je to inkarnovaný Ramakršna, druhou natřou na fialovo a prodají firmě Milka.

 

POLSKÁ AKCIOVSKA: Obě krávy dá na jatka a rozprodá je v konservách jako lososa po celé EU.

 

KATOLICKÁ  CÍRKEV: Jednu sní ve Vatikánu s modlitbou za hladovou Afriku. Připraví z ní při příležitosti návštěvy tatarského biskupa tatarský biftek. Druhou prodají a výtěžek rozdělí jako velkorysé odškodnění tisíců obětí pedofilie.

 

ČSSD: Jednu si v Lidovém domě vykrmí a rozporcují mezi sebe, druhou vyhladoví a přivedou pak do televize s varováním, kam to u nás spěje.

 

ODS: Ministr Pospíšil zjistí, zda plzeňská právnická fakulta neposkytla kravám titul JUDr., a nadojené mléko rozešle opíjejícím se soudcům.

Poté krávy nabídnou diskrétně chilskému prezidentovi jako odškodnění za ukradené pero jedním čestným členem ODS.

 

VĚCI  VEŘEJNÉ: Prodejem jedné krávy uplatí hlasování jednoho svého odpadlíka, z prodeje druhé pořídí billboardy „VV proti korupci“.

 

PREZIDENT  ČR: Projeví znepokojení nad falešností arktických ledovců, které předstírají tání. To je od nich opravdu, opravdu nešťastné chování. Už nerozumí, ale vůbec nerozumí jednání polárních medvědů, kteří neubývají, jak tvrdí ekologové, ale přestrojují se za krávy. Dvě z nich prý provokativně dorazily až na Hrad, určitě jsou pomýlené Al Gorem.

 

SLOVENSKÁ VLÁDA  dostala dvě krávy jako úplatek. Když se to provalilo, jednu z nich nechal Robert Fico přemalovat bílými a černými pruhy a tvrdil, že je to zaběhnutá zebra ze Zoo, druhá kráva nečekaně zmutovala do Gorily.

 

DIVADLO JÁRY CIMRMANA  obdrželo jednu krávu. Ta bude hrát hlavní roli v nové hře Polární nebe, kde poprvé zveřejní Cimrmanův poznatek, že bílé krávy a bílé kozy jsou vlastně krávy a kozy sněžné-polární, které se sem dostaly za Cimrmanovy výpravy na sever. Důkazem bude, že kozlové mají dlouhé fousy, kterými odhadovali směry polárních větrů.

 

ČESKÉ FEMINISTKY dostaly dvě krávy. Okamžitě je začaly cvičit na koridu jako býky.

 

NEPŘIZPŮSOBIVÍ  OBČANÉ dostali od radnice zdarma dvě krávy: hnědou a snědou, Hnědku a Snědku. Snědku měli k snědku. Poté kvůli ní zaslali stížnost k Evropské komisi pro lidská práva pro rasovou urážku. Hnědku si umístili do obýváku a pozvali si televizi kvůli diskriminaci, že ke krávě nedostali i dojičku.

 

SOUKROMÝ ZEMĚDĚLEC: dvě krávy mu utekly a po jejich lejnu došlo k havárii auta a přejetí kohouta.  Zpravodaj ČT 1 informoval reportérsky „nápaditým“ slovníkem: Řidič havaroval, posilněn alkoholem, ve svém folcvágenu. Nikdo zde nemluví o ničem jiném. Všichni byli doslova přibiti hrůzou. Život mu to už nevrátí. Přihlížejícím se jako zázrakem nic nestalo. Všichni si zde přejí jen jedno: aby se to už nikdy neopakovalo.

 

HNUTÍ SISYFOS zkoumalo dvě krávy. Jednu vlastnil senzibil, druhou astrolog. Sisyfovci krávy změřili, zvážili, zjistili krevní tlak, tep, spočítali žaludky, bylo jich celkem osm. Po vědecké poradě dospěli k závěru, že je to šarlatánský trik a že nejde o krávy, nýbrž o osm jezevčíků. Majitelům udělili cenu Bludného balvanu.