/Kravínium (Werichův termín) z nejen českých a nejen politických pastvin; Doplněný text, rozesílaný po internetu a uveřejněný na těchto stránkách v r. 2012, PROČ BYCHOM SE NETĚŠILI, KDYŽ NÁM NĚKDO KRÁVY DAL, zde tvoří cca čtvrtinu, další tři čtvrtiny jsem aktuálně dopsal. KF/
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě jako živnostníka.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí pro nesplnění normy pro zahnutí rohů, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. Tam si splníš celoživotní sen - poklidné pasení dvou kraviček.
ČESKÉ POMĚRY: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci, soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena. Sobě najmeš na to trauma psychoanalytika.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Krav-aki-mono a budeš je prodávat po celém světě.
SEVERNÍ KOMUNISTICKÁ KOREA: Jedna kráva se dostane na jídelníček vůdce Kima, druhá podle něho zajistí výživu národa na další dva roky.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky. Řekneš si: dvěstě gramů vódky, éto málo. Čtyři sta gramů, éto mnógo. Tak si dám dvakrát tři sta.
I ŘECKO dostalo dvě krávy. Jednu poslali demonstrovat do ulic proti zvýšení důchodového věku z 55 na 59 let, druhá prý pomůže svým mlékem splatit další půjčku ve výši sta bilionů euro.
PUTIN obdržel od svých příznivců dvě krávy. Na jednu z nich nechá napsat VOLÍM PUTINA, druhou skolí jedinou ranou své mužné pěsti před televizními kamerami (nevolila ho).
MONGOLSKO využije dvou krav racionálně: zapřáhne je do svých kočovných maringotek. Tím docílí pohonu o síle dvou kravských sil, v přepočtu to činí 2,9 koňských sil. Jejich národní důchod se tak zvýší o 17 %.
INDICKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. K jedné se modlí, protože je to inkarnovaný Ramakršna, druhou natřou na fialovo a prodají firmě Milka.
POLSKÁ AKCIOVKA: Obě krávy dá na jatka a rozprodá je v konservách jako lososa po celé EU.
ČSSD: Jednu si v Lidovém domě vykrmí a rozporcují mezi sebe, druhou vyhladoví a přivedou pak do televize s varováním, kam to u nás spěje pod pravicovou vládou.
Někdejší ODS: Jiří Pospíšil by měl zjistit, zda plzeňská právnická fakulta neposkytla kravám titul JUDr., a nadojené mléko rozešle opíjejícím se soudcům.
KATOLICKÁ CÍRKEV: Jednu sní ve Vatikánu s modlitbou za hladovou Afriku. Připraví z ní při příležitosti návštěvy tatarského biskupa tatarský biftek. Druhou prodají a výtěžek rozdělí jako velkorysé odškodnění tisíců obětí pedofilie.
ANO: Prodejem jedné krávy uplatí hlasování jednoho svého odpadlíka, z prodeje druhé pořídí billboardy „ANO proti korupci“.
EXPREZIDENT ČR: Kroutí nevěřícně a káravě hlavou, krčí trvale pochybovačně bradu a projeví znepokojení nad falešností arktických ledovců, které předstírají tání. To je od nich opravdu, ale opravdu nešťastné chování. Už nerozumí, ale vůbec nerozumí jednání polárních medvědů, kteří neubývají, jak tvrdí ekologové, ale přestrojují se za krávy. Dvě z nich prý provokativně dorazily až k němu domů, určitě jsou pomýlené Zelenými.
ODS nabídne diskrétně krávy chilskému prezidentovi jako odškodnění za ukradené pero jedním emeritem, čestným členem ODS.
SLOVENSKÁ VLÁDA dostala dvě krávy jako úplatek. Když se to provalilo, jednu z nich nechal Robert Fico přemalovat bílými a černými pruhy a tvrdil, že je to zaběhnutá zebra ze Zoo, druhá kráva nečekaně zmutovala do Gorily.
AMERIČTÍ demonstranti proti rasismu navrhují přebarvit jednu krávu na černo, aby bílá či strakatá rasa neutiskovala černou.
POLSKO zažalovalo k evropskému soudu ony dvě české krávy poté, co zjistilo, že se ilegálně pasou v okolí dolu Turow.
DIVADLO JÁRY CIMRMANA obdrželo jednu krávu. Ta bude hrát hlavní roli v nové hře Polární nebe, kde poprvé zveřejní Cimrmanův poznatek, že existují nejen bílé kozy, ale i bílé krávy a jsou to vlastně krávy a kozy sněžné-polární, které se sem dostaly za Cimrmanovy výpravy na sever. Důkazem bude, že kozlové mají dlouhé fousy, kterými odhadovali směry polárních větrů.
ČESKÉ FEMINISTKY dostaly dvě krávy. Okamžitě je začaly cvičit na koridu jako býky.
NEPŘIZPŮSOBIVÍ OBČANÉ dostali od radnice zdarma dvě krávy: hnědou a snědou, Hnědku a Snědku. Snědku měli k snědku. Poté kvůli ní zaslali stížnost k Evropské komisi pro lidská práva pro slovní rasovou urážku dvojsmyslem. Hnědku si umístili do obýváku a pozvali si televizi kvůli diskriminaci, že ke krávě nedostali i dojičku.
SOUKROMÝ ZEMĚDĚLEC: Dvě krávy mu utekly a po jejich lejnu došlo k havárii auta a přejetí kohouta. Zpravodaj ČT informoval reportérsky „nápaditým“ slovníkem: „Řidič havaroval, posilněn alkoholem, ve svém folcvágenu. Nikdo zde nemluví o ničem jiném. Všichni byli doslova přibiti hrůzou. Život mu to už nevrátí. Přihlížejícím se jako zázrakem nic nestalo. Všichni si zde přejí jen jedno: aby se to už nikdy neopakovalo.“
KRÁVY PROTI SOCIALISTICKÉ KOLEKTIVIZACI. Když jsem býval v dětství o prázdninách v Cerhonické Oboře, příbuzní dvě krávy nedostali, naopak jim je soudruzi ukradli. Museli je „dobrovolně“ odevzdat do JZD. Ani těm krávám se to nelíbilo. Když si pro ně přišli, jedna se ohnala oháňkou a tím srazila přítomnému esenbákovi čepici do močůvky (poté porušoval předpis o povinném nošení kompletní uniformy), druhá, jakmile začali soudruzi něco říkat, tak zběsile bučela, že je přebučela a nebylo jim rozumět. Pak že jsou krávy blbé. Nejsou.
COWBOY ZDVOŘILÝ WOODY z Gottovy písničky jim domlouval zas jinak. Vyzýval je, aby kontingent plnily (povinné dodávky soukromníků socialistickému hospodářství). Satirický Suchého text a správně vyluhovaný zvuk, za který by se nemusel stydět ani tehdejší „laxík“.
HNUTÍ SISYFOS zkoumalo dvě krávy. Jednu ovšem vlastnil senzibil, druhou astrolog. To bylo podezřelé. Sisyfovci krávy změřili, zvážili, zjistili krevní tlak, tep, spočítali žaludky, bylo jich celkem osm. Tedy odhalili podvod. Po vědecké poradě dospěli k závěru, že je to šarlatánský trik a že nejde o krávy, nýbrž o osm jezevčíků. Majitelům krav udělili cenu Bludného balvanu.
BA I HNUTÍ NEW AGE dostalo dvě krávy. Jednu učili pozitivně bučet, druhé vštěpovali, že před porážkou si musí říkat mantru podle Louisy Hay, že „v mém životě se dějí jen dobré věci“.
DVĚ KRÁVY DOSTAL I BABIŠ. Ve výkazech Agrofertu se ze dvou staly dva tisíce a čerpá na ně dotaci z evropských fondů.
ZEMAN: Jednu lokajsky věnoval milovnému Putinovi, druhou si ponechal Mynář (Zeman to nezjistí, stejně vidí skoro pořád dvojmo). Mynář ji bude popásat v Lánské oboře a za podojení si zaúčtuje ze státní pokladny tisíc korun za litr.
SCHILLEROVÁ navrhuje krávy prodat na jatka a slibuje z výtěžku zvýšit důchodcům důchody o polovinu.
O budoucích finančních záměrech informuje téměř ironickými slovy Jiřího Suchého: Možná že jistě ale určitě snad.
V případě neúspěchu vyhledá šumperského psychiatra Leona Kravčenka, ten tomu musí rozumět.
LUMUMBA, chudý africký pastevec, byv doma v ohrožení života, si za poslední dvě krávy koupil letenku do Čech. Ale ouha: neustále mu tu vztekle vlétá do OKAMŮRA.
ANTIVAXEŘI (jejich hysterická větev) svolali demonstraci, protože prý krávy byly očkované proti covidu a uhynuly na následky očkování.
OVČÁČEK – tiskový mlčící čí tisku nadávající: Proč jen ovce
popásat, když i krávy se nabízejí.
OKAMURA – papoušek Kremlu: Nutno zjistit, zda to nejsou krávy-emigranti. V takovém případě by šly uznat pouze ty se šikmýma očima. - Škoda že už nežije Jan Werich. Asi by to označil svým slovem – kravínium.
ALE TEĎ VÁŽNĚ: MNOZÍ, KDO VIDĚLI, JAK NA JATKÁCH TRPÍ KRÁVY PŘED UTRACENÍM (VYPICHOVÁNÍ OČÍ, ABY SE NEBRÁNILY, APOD.), UŽ NIKDY NEPOZŘELI HOVĚZÍ. (Nevím jak teď, ale ještě před pár lety to na jatkách tak bylo.)
2024 ©