SCHILLEROVÁ navrhuje ty dvě krávy prodat na jatka a slibuje z výtěžku zvýšit důchodcům důchody o polovinu. - O budoucích finančních záměrech informuje stylem: Možná že jistě ale třeba určitě snad. V případě neúspěchu vyhledá podle jména šumperského psychiatra Leona Kravčenka, ten tomu musí rozumět.
I FIALA dostal dvě krávy. Jednu starou zmatenou, ale vyhazující, pojmenoval Babička či Babiška. Ale pak ukázalo, že to je vůl. Jeho neartikulované bučení a vyhazování bylo zajímavé sledovat. Co nesvedl bučenim, nahradil agresí.
Ta druhá kráva chodila vždy až na konci.
Doporučení: Protože pořád dotčeně říkala, že "na to musí být žaludek", po jejím úmrtí při pitvě se konečně podívat, neměla-li na výběr ze čtyř žaludků: bachor, čepec, kniha a slez. - Každopádně tam budou mnozí, co jí leželi v žaludku.
CHYTRÝ ZEMĚDĚLEC:Má dvě krávy. Jednu prodá a koupí si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodá a jde do důchodu. Tam si splní celoživotní sen - poklidné pasení dvou kraviček.
RUSKÝ SOVĚT:
Měli dvě krávy. K nim lahev vodky.
Spočítali je a zjistili, že mají čtyři.
Spočítali je ještě jednou a zjistili, že jich mají 42.
Spočítali je ještě jednou a zjistili, že jsou jen dvě. Těch 40 jistě ukradli Američani.
Přestali počítat a otevřeli další láhev vodky. Řekli si: dvěstě gramů vódky, éto málo. Čtyři sta gramů, éto mnógo. Tak si dám dvakrát tři sta.
CÍRKEV: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. Pak mu vyčteš, že za tebe nevěnoval mši.
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě jako živnostníka.
ČESKÉ POMĚRY: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci, soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. Prodá jednu a nutí druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najme konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena. Sobě najme na to trauma psychoterapeuta.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. Jde do stávky, protože chce tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. Navrhne je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoří leporelo o chytré krávě nazvané Krav-aki-mono a bude je prodávat po celém světě.
SEVERNÍ, KOMUNISTICKÁ KOREA: Jedna kráva se dostane na jídelníček vůdce Kima, druhá podle něho zajistí výživu národa na další dva roky.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. K tomu tři sta lidí, kteří je dojí. Vykazuje plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkne novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. Neví ale, kde jsou, a tak jdou na oběd.
I ŘECKO dostalo dvě krávy. Jednu poslali demonstrovat do ulic proti zvýšení důchodového věku z 55 na 59 let, druhá prý pomůže svým mlékem splatit další půjčku ve výši sta bilionů euro.
PUTIN obdržel od svých příznivců dvě krávy. Na jednu z nich nechá napsat VOLÍM PUTINA, druhou skolí jedinou ranou své mužné pěsti před pozvanými televizními kamerami (nevolila ho).
MONGOLSKO využije dvou krav racionálně: zapřáhne je do svých kočovných maringotek. Tím docílí pohonu o síle dvou kravských sil, v přepočtu to činí 2,9 koňských sil. Jejich národní důchod se tak zvýší o 17 %.
INDICKÁ AKCIOVKA: Má dvě krávy. K jedné se modlí, protože je to inkarnovaný Ramakršna, druhou natřou na fialovo a prodají firmě Milka.
POLSKÁ AKCIOVKA: Obě krávy dá na jatka a rozprodá je v konservách jako lososa po celé EU.
STAČILO: Jednu si vykrmí a rozporcují mezi sebe, druhou vyhladoví a přivedou pak do televize s varováním, kam to u nás spěje pod pravicovou vládou.
KATOLICKÁ CÍRKEV: Jednu sní ve Vatikánu s modlitbou za hladovou Afriku. Připraví z ní při příležitosti návštěvy tatarského biskupa tatarský biftek. Druhou prodají a výtěžek rozdělí jako velkorysé odškodnění tisíců obětí pedofilie.
ANO: Prodejem jedné krávy uplatí hlasování jednoho svého odpadlíka, z prodeje druhé pořídí billboardy „ANO proti korupci“.
EXPREZIDENT Klaus: Kroutí nevěřícně a káravě hlavou, krčí trvale pochybovačně bradu a projeví znepokojení nad falešností arktických ledovců, které předstírají tání. On to přece popřel jako blud Zelených. To je od těch ledovců opravdu, ale opravdu nešťastné chování. Už nerozumí, ale vůbec nerozumí jednání polárních medvědů, kteří neubývají, jak tvrdí ekologové, ale přestrojují se za krávy. Dvě z nich prý provokativně dorazily až k němu domů, určitě jsou pomýlené Zelenými.
ODS nabídne diskrétně krávy chilskému prezidentovi jako odškodnění za ukradené pero jedním emeritem, čestným členem ODS.
SLOVENSKÝ SMER dostal dvě krávy jako úplatek za boj proti korupci a úplatkářství. Když se to provalilo, jednu z nich nechal Fico přemalovat bílými a černými pruhy a tvrdil, že je to zaběhnutá zebra ze Zoo, druhá kráva nečekaně zmutovala do Gorily.
FICO osobně dostal dvě tučné krávy od vděčných voličů z venkova, tak strašně vydíraného Evropskou unií. Nechal je za peníze Bruselu pozlatit a obětavě dovezl, zapřažen do žebřináku, Putinovi jako osobní dar z lásky.
AMERIČTÍ demonstranti proti rasismu navrhují přebarvit jednu krávu na černo, aby bílá či strakatá rasa neutiskovala černou.
POLSKO zažalovalo k evropskému soudu ony dvě české krávy poté, co zjistilo, že se ilegálně pasou v okolí údajně polského dolu Turow.
DIVADLO JÁRY CIMRMANA obdrželo jednu krávu. Ta bude hrát hlavní roli v nové hře Polární nebe, kde poprvé zveřejní Cimrmanův poznatek, že existují nejen bílé kozy, ale i bílé krávy a jsou to vlastně krávy a kozy sněžné-polární, které se sem dostaly za Cimrmanovy výpravy na sever. Důkazem bude, že kozlové mají dlouhé fousy, kterými odhadují směry polárních větrů.
ČESKÉ FEMINISTKY dostaly dvě krávy. Okamžitě je začaly cvičit na koridu jako býky.
NEPŘIZPŮSOBIVÍ OBČANÉ dostali od radnice zdarma dvě krávy: hnědou a snědou, Hnědku a Snědku. Snědku měli k snědku. Poté kvůli ní zaslali stížnost k Evropské komisi pro lidská práva pro slovní rasovou urážku dvojsmyslem. Hnědku si umístili do obýváku a pozvali si televizi kvůli diskriminaci, že ke krávě nedostali i dojičku.
SOUKROMÝ ZEMĚDĚLEC: Dvě krávy mu utekly a po jejich lejnu došlo k havárii auta a přejetí kohouta. Zpravodaj ČT (třeba tehdejší Jan Tuna) informoval reportérsky „nápaditým“ slovníkem: „Řidič havaroval, posilněn alkoholem, ve svém folcvágenu. Nikdo zde nemluví o ničem jiném. Všichni byli doslova přibiti hrůzou. Život mu to už nevrátí. Přihlížejícím se jako zázrakem nic nestalo. Všichni si zde přejí jen jedno: aby se to už nikdy neopakovalo.“
KRÁVY PROTI SOCIALISTICKÉ KOLEKTIVIZACI. Když jsem býval v dětství o prázdninách v Cerhonické Oboře, příbuzní dvě krávy nedostali, naopak jim je soudruzi ukradli. Museli je „dobrovolně“ předat do JZD. Ani těm krávám se to nelíbilo. Když si pro ně přišli, jedna se ohnala oháňkou a tím srazila přítomnému esenbákovi čepici do močůvky (poté porušoval předpis o povinném nošení kompletní uniformy), druhá, jakmile začali soudruzi něco říkat, tak zběsile bučela, že je přebučela a nebylo jim rozumět. Pak že jsou krávy blbé. Nejsou.
COWBOY ZDVOŘILÝ WOODY z Gottovy písničky jim domlouval zas jinak. Vyzýval je, aby kontingent plnily (povinné dodávky soukromníků socialistickému hospodářství). Satirický Suchého text a správně vyluhovaný zvuk, za který by se nemusel stydět ani tehdejší „laxík“.
HNUTÍ SISYFOS zkoumalo dvě krávy. Jednu ovšem vlastnil senzibil, druhou astrolog. To bylo podezřelé. Sisyfovci krávy změřili, zvážili, zjistili krevní tlak, tep, spočítali žaludky, bylo jich celkem osm. Tedy odhalili podvod. Po vědecké poradě dospěli k závěru, že je to šarlatánský trik a že nejde o krávy, nýbrž o osm jezevčíků. Majitelům krav udělili cenu Bludného balvanu. (Pozn.: Autor tohoto a podobných pojednání očekává marně tuto cenu, od Sisyfovců by byla vyznamenáním. Kamarádka Daniela Drtinová už ji dostala.)
BA I HNUTÍ NEW AGE s výlučně pozitivním myšlením dostalo dvě krávy. Jednu učili pozitivně bučet, druhé vštěpovali, že před porážkou si musí říkat mantru podle Louisy Hay, že „v mém životě se dějí jen dobré věci“.
DVĚ KRÁVY DOSTAL I BABIŠ. Ve výkazech Agrofertu se ze dvou staly dva tisíce a čerpá na ně dotaci z evropských fondů.
ZEMAN (před lety): Jednu lokajsky věnoval milovnému Putinovi, druhou si ponechal Mynář (Zeman to nezjistí, stejně vidí skoro pořád dvojmo). Mynář ji popásal v Lánské oboře a za podojení si zaúčtoval ze státní pokladny tisíc korun za litr.
ZEMAN (později): Při svých kapitánských plavbách na neckách po rybníce se nenechal ve vodě již postrkovat šesti služebníčky, ale zapřáhl dvě krávy. Jaká humánnost. I jim může sprostě nadávat, a nic na to neříkají.
LUMUMBA, chudý africký pastevec, byv doma v ohrožení života, si za poslední dvě krávy koupil letenku do Čech. Ale ouha: neustále mu tu vztekle vlétá do OKA MŮRA.
ANTIVAXEŘI z r. 2022 (jejich hysterická větev) svolali demonstraci, protože prý krávy byly očkované proti covidu a uhynuly na následky očkování.
OVČÁČEK – někdejší Zemanův tiskový mlčící čí tisku nadávající: Proč mám jen ovce popásat, když i krávy se nabízejí.
OKAMURA – papoušek Kremlu: Nutno zjistit, zda to nejsou krávy-emigranti. V takovém případě by šly uznat pouze ty se šikmýma očima.
ZÁVĚR: Ta hloupější a samolibější kráva by byla až na Konci.
PS - Škoda že už nežije Jan Werich. Možná by tyto výplody označil svým slovem – kravínium.
Autor: Karel Funk, inspirace Jára Cimrman
.oOo.
ALE TEĎ VÁŽNĚ: MNOZÍ, KDO VIDĚLI, JAK NA JATKÁCH TRPÍ KRÁVY PŘED UTRACENÍM (VYPICHOVÁNÍ OČÍ, ABY SE NEBRÁNILY, APOD.), UŽ NIKDY NEPOZŘELI HOVĚZÍ. (Nevím jak teď, ale ještě před pár lety to na jatkách tak bylo.)
2025 ©